暗夜自语
又是午夜，这样的夜里，我真不知道该以怎样的句子形容呢？无以言表。
下着雨，并不滂沱。威，这是你的忧伤吗？因为夏季里不滂沱的雨让我不安，而今夜，怎能让我不想到你。你好傻，真的。我不敢告诉你，我在希望你放手作罢。倾注了如此之多的感情的你，早已遍体鳞伤了吧？是否也总在夜里舔嗜着伤口，脸颊早已是深深的泪痕？付出了感情，谁不希望得到相等的感情回报呢？说不想，那一定是在伪装自己那不堪一击的内心。你大概又回不明白吧？连我自己都不知道自己都在说什么。早知道，你永不轻言放弃，可是我依旧情不自禁地想说，但思绪冗杂的我又不知从何说起。
午夜的钟声不断撩拨心弦，我无法入睡.风里夹杂着泥土的气息,清晰可辨的是风里感伤的味道。雨还在下，窗棱上的风铃伴着雨水低吟着，我头疼了，疼痛让我哭了。不知怎的，我愈发地不能控制自己的眼泪，甚至有时我根本不知为何而哭。蓝说，下雨的时候容易想人的。可是我在想谁呢？我逝去的爱情；亦或我逝去的时间，都好，我仍旧头痛着。我睡不着，我头痛了整整一年，无法根治。他还好吗？分开那么久了，依旧徘徊着的他，今夜会想起什么呢？手机上已经没有再收到他睡前发来的温存话语，可是握着手机，依旧感受到那微弱的余温。手机已经坏了，换了新手机，可总把旧手机放在枕边，睡前习惯握了握，感受那渐渐化开的温柔。去年情人节，我送他和我一样的手机。为了让他随时可以找到我，我从没关过手机，即使在充电也开着，洗澡一样带进浴室里。他是个常会莫名忧伤的孩子，我很怕夜里他会找我，我开始习惯着不睡，也开始习惯着愈演愈烈的头疼。
两点零二分，我在头疼。头疼，于是洗头，这是我的习惯。洗头后，站在凌晨的阳台上，眺望着北方。威，我还是想到你了，我看不到你，却嗅到你的感伤。握着 “谭木匠”的梳子，一遍遍梳着我密密冗长的青丝。资生堂的洗发水，他的影子又再浮现而来，他喜欢用JS的香水。那次在电影院里，身边坐着一个用JS的男孩，总让我不自住的想着他。他喜欢长头发的女生，喜欢长发披肩的样子，我答应过他不会剪了自己的头发。直到现在我仍旧固执守护着这个可有可无的承诺，我不会剪去长发即使再热的天气还披着自己的长发。威，我可以很坦然面对自己的感情了，你呢？其实，我又何尝不想带给你零飘的感觉，何尝不想让你看看蒲公英漫天飞跑的可爱样子，何尝不想让阳光始终如孩子般无邪笑容萦绕在你身边，可我……无法触及，毫无头绪……这个境域或许是安妮所谓的“彼岸花”，我很无力。
夜色很深了，四下一片静谧，城市停止喧嚣后，天空的斑斑血色随之褪去。有雨，看不到那兰色丝绒般深邃的苍穹，万里的天空尽是紫云缭绕。天空这张忧郁的脸庞，拉来了愁云，掩去了破碎的眼泪，忽觉得一个莫名的伤口在隐隐作痛，是寂寞吧……威，我想弹钢琴给你听，可我弹得不好。如果我弹得很棒，我一定穿上白色的连衣裙，坐在钢琴前，伴着吹起薄薄帘纱的夜风，弹出流水般的曲子。或许风儿会吹来窗外金合欢的朵儿，轻落在钢琴上，我会试着让你感到它嫩黄而柔软的样子，可这只在我的臆想之中。我还是只能问问：“朋友，你还好吗？快乐吗？随缘吧……”
噢，我想太多了，写完这已经是凌晨四点零八分了，思绪繁冗，晚安吧~
