●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒏日        晴              



我已忘记了你是否曾出现在我的生命中，如果没有为什么我始终无法走出你的所谓中给我的柔

情？是否在见到你的瞬间，启蒙了我所有的感情风景，即使知道这是一个无奈故事的开始，却

始终无法抗拒着一份萌动的产生，让我永久记住这瞬间的感觉，没有长发的飘逸，没有裙带的

衬托，只有那份素雅与端庄，天真与沉稳构成了我印象中所有的你，构成了你在我心中所有一

切的一切，这是你给我最初的印象，这是我萌动的开始，找不到更完美亿词来衬托，就像天使

来到了凡间，依儿时那么美丽绝伦，让人不可攀，相处的日子，是那么短暂，就像落叶飘落的

瞬间，既然无法改变，最好的方法就只有逃避，而我自始至终都没有向你流露那份萌动的爱

慕！  


     孤独的黑夜,一个人静静地躺在床上,闭上眼,听着歌,享受着那片刻的宁静.轻柔的音乐流

淌在静静的空间,心,随着那音乐慢慢的柔软.  


     不经意间,深藏在心里的那份情触动了,心里莫名拥出许多忧伤与失落,不由自主地陷入往

事的回忆中..一遍一遍，一点一滴，如无数的针芒一样同时深深地刺进心里.音乐弥漫在耳边,

牵动着软软绵绵的思念.思念身在远方的你．思念你的一切．你的纯，你的真，你的温柔．你

的笑貌，还有那令我难以忘记的眼神．．．想着想着，不知不觉间突然感到了眼睛的湿润，泪

水一滴一滴地流．滑过我的脸颊，流进我的心房．已经忘了有多久,原来我还有泪水的，还会

流泪的．白天坚强的一面哪去了？都消失了吗？为什么只留下那颗孤单而脆弱的内心？让我再

一次尝到这种痛苦．难道这是上辈子我欠你的？上天要我今生还？如果是的话，我想也应该还

清了的吧？曾以为把心交给你,然后静静地等待.等待你能给我一个肯定的眼神.一个不需要多

么热情澎湃的回应.可是,不得不接受到始止终你也没有爱过我这个事实..或许你不知道我对你

的感情有多深，但我自已好清楚。不要再跟我说对不起，其实有时候，对不起很伤人。它让心

底所有潜藏着的酸楚一触即发。你没有错，所以对不起不需要。如果真的说到错，错的只是

我，错爱了你，我的爱让你也这么痛苦，这么难受。


    伤痕累累的心开始感到疲惫了，该释放自已早已倦怠的灵魂了．不想再去面对这段感情．

不想再受你的欺骗。也是该为这份没有结果的感情写上句号的时候了.或许，真的有些失去是

注定的，有些缘分可能真的永远没有结果...

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒐日        雨              



总以为曼妙的旋律，会带我们找到真爱，可终究是伤心流泪，黯然心碎！我又回到了从前，一

个孤独的自我！我不想说什么，真的……就象歌中唱的那样：我的离去若让你拥有所有，我愿

为你选择回到孤单……


我输了，也明白了，原来全部都会是一样的结果……不能像别人一样潇洒的离开人世，所以，

我留下了，极不情愿的！


心——好痛！想用酒来麻痹自己，我试了，好多次……可是不管有多醉，满脑子还是你！为什


么心不能醉？谁能告诉我？


朋友向我介绍了一位医生，心理医生。我去了，可回来感觉自己好可笑，我，怎么也去了那种

地方？


雨，不停的下着，好象最近的雨下的特别多，难道上天也在为我哭泣？于是，我强忍的泪水又

流了下来！毛毛——我们携手共同播下爱情的种子。看它萌芽，成长。经历了那么多的风雨，

爱情在我的心底深深扎根。付出了那么多深情，我似乎已经看见爱情之花的美丽绽放，满怀收

获的喜悦。然而所有的幸福瞬间破灭。我们的爱情经历了那么多考验，却在到达胜利彼岸的前

夕枯萎，叫我如何不心痛？又如何不哭泣？


也许，这都是我的错！一直以来，我都不懂的如何去表达我的爱……但是，老婆，我心里一直

都是很爱你的啊……刚止住的泪水又流了下来……以前，我经常让你伤心流泪，现在，也许是

上天要我还给你才让我终日流泪吧……

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒑日        阴               

为什么每个人都为自己的欲望找借口

真弄不懂他们在想什么

明明爱情离自己很远还要做出不该做是事情```

不懂得珍惜自己更不懂得去想自己那么做是对的还是错的

成熟是对的同时也要看别人的感受不要勉强别人

在勉强别人的同时自己也不会开心的

还是那句话顺其自然

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒒日        多云               

想你的日记，它本应该不属于这里，它只属于我心里。可是，我却找不到人述说，我只好将它

埋葬于此。我无法阻止我对你的想念，却不能将它对你的述说，我也不能告诉我的朋友。对于

我来说真的很痛苦，我都不知道该如何承受这份痛苦，只是感觉到想你的时候心好痛，那种心

情又是谁可以理解的痛，发现每天晚上会梦见你，在梦你，你又是多么的开心，多么的高兴，

可是我不知道为什么在梦里你都会离去，难道这就是老天对我的惩罚吧？我真的不知道该如何

对待你，我认为几乎把心都掏给你了，可是换来的只是眼泪，既然这样，我又有什么理由留在

你的身边呢？可是我真的不想放弃你，你是否知道我不在你的身边，我是无时无刻的想念你，

想念你是否过的开心，想念是否出过错，你是否想念我，也许，你不在想念我，也许，你不在

爱我，你在我身边，只不过是为了你认为你欠我的，来偿还我来了吧？我却无任何办法，你可

知道我对你的想念有多重？你也许永远不知道我对你的想念。而我却在心里憋了很久很

久..........  


我不知道该如何想念你，每天想念你，每天想念你重复的事情，可是我不知道为什么，思念越

来越重，而我想忘记你却越来越轻...........  


也许这就是上天的安排，让我一个人承受爱你的痛苦，却无法跟你在一起，如果说以前我会逆

天而为的话，那么，现在我会顺着天意来安排我自己，我无法跟你在一起，只能承受你带给我

的痛苦，我却无法述说，我却没有一个朋友来说出我自己的痛苦，只好用这种形式来表达我自

己，将他埋葬于此，来缓解我心里那一点点的对你的想念，好让我心里轻松一点...........  


你可知道我想你的痛苦，你可知道我是有多爱你。也许你永远不知道，但是，我的心也许只有

我有知道了吧。我不会对任何人述说。因为，我是真的真的很爱你.........

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒓日        多云               

思念停留在那一个阶段,不会前进,也不会后退.............  

每天枕着对你的怀念进入梦乡,然后又在梦里跟你在一起,可是每次为什么都是我努力的去寻找

你,而你却毫无踪影.........每次为什么都会这样,让我如何是好.....为什么每次不让我寻找

到你而醒来.醒来以后,发现眼角有泪痕......是我哭了吗?应该不是,我的泪早已经干了,不会

在有泪了.可是那有是什么呢?...难道,我真的把伪装卸下来以后,真的是很痛苦.....我却无法

忘记,我更不愿抹去对你的思念.........  


也不知道你什么时候会回来,我除了等待,我却毫无办法.....每天都活在对你的想念中,除了想

念你,我还能做什么呢...........  

慢慢编织着对你的想念,一点点,一滴滴的,我跟你在一起的所有时光,跟你在一起的所有的事,

跟你在一起,你所说的每一句话,慢慢的..回想起来...你的笑容,你的眼泪,你的语言,你的动

作....慢慢的想念,慢慢的回想起来....然后慢慢的捂着胸口,来品尝想念你带来的心

痛......... 一起都在慢慢的进行..........

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒔日        晴           

想着以前的点点滴滴 回味过去的美好 在憧憬未来的时候 却发现，我失去了所有 多么希望这

不是真的 可是它真的存在现实中 迷茫 我不知道该怎么办 我也不知道该用什么方法才能挽

留 好象回到过去的日子 那种最美好的时光 好象回到最开始的时候 回到那种天天想念而又快

乐的时光 可是 回不去了吧` 我站在离开的地方 看着远方离开的身影 我只能默默的看着离

开 而却没有理由来挽留住 想挽留住你 可是你还是走了  


我却不得不忍着心里的痛 来跟你说再见 我是多么的希望你不要走 可是我却不能阻挡你的离

去 只希望你的离去能给你带来快乐 如果你能快乐认为我是你的包袱的话 我只能让你离开 我

却在自己的世界里坠落了自己 坠落在一个人的世界里 在这个世界里没有了任何的东西 只有

对你的想念 在这个世界里没有了任何的东西 只有对你的爱 我将沉寂在悲伤之中 不愿走出

去 那样你就会出现在我的脑海中 无时无刻的出现在我的思念中 出现在我的梦里 出现在我每

次呼吸，每次心跳的想念 想念跟你在一起的每一次.... 想念你高兴与悲伤的表情... 想念你

的种种...我却想不出来你的样子 你的样子是那么的模糊 我试着努力的想  


想起你以前的动作 想起你以前的表情 能想起你的最爱 能想起你爱吃的食物 能想起你受到委

屈的泪水 能想起你的最喜欢的天气 能想起你最爱干的事.... 能想起跟你在一起的每一件事  

能想起跟你在一起你说的每一句话 能想起跟你在一起的时候的每一个细节 就连你无意说过的

一句话 可是就是想不起你的样子 为什么你的样子是那么的模糊 为什么想起你的所有 却想不

起你的样子  


将自己封闭在想你的空间 除了想你 我不愿做任何事 想你 除了了想你还是想你 想你每天过

的是否快乐 想你每天在干什么 想你每天是否在想我.... 想....除了想 ，我别无选择。 这

就是你留给我的唯一的东西 却是让我最心疼的想念  


....................  

我不想要这种结果 可是又有什么办法呢？ 除了想你 我还能怎么样 因为我只能带给你伤害  

那么我不得不放开 尽管自己非常舍不得 可是我还能怎么办 把你藏在我心里最隐藏的地方，

不让任何发现，我还是爱着你的....将自己埋葬在自己一个人的世界里，每天犹如正常人一般

的生活，只不过不在会对任何事，任何人在感到兴趣了 你可以看到我嘴角的笑容，却看不到

我眼神里的坠落。 你可以听到我坚定的语气，却听不出我语气中的悲伤。 你可以看到我认真

的工作，却看不到我工作中的想念。 你可以看到我落地的脚步，却看不到我步伐中的疲惫。  

你可以看到我的心在跳动，却看不到我心里在思念谁。  


你的离开，如果能带给你幸福的话。我宁愿享受你给我的痛苦...........

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒗日        晴               

又在梦里遇见了你,我拼命的追赶着你,可是还是追不到你,我不知道该怎么办?也许,我在努努

力就会追到你,可是...为什么,在这个时候我却突然的清醒...也许是现实吧``也是是人为的打

扰.可是,我最终还是没有追到你,我却无法忘记,而我无法掩饰心中的痛苦,那是一种说不出来

的痛苦....我却不知道该如何?我闭上眼睛,我却不知道该怎么办?我继续的装做睡着....来掩

饰我心中的痛苦,可是却骗不过我心中的伤感......慢慢的感觉你带来的痛苦,我却在那静静的

享受,也许这是我唯一能感受到你带给我的感觉吧``而我,却在那紧紧的闭着眼睛,在心里默默

的祈祷着你.....祈祷着,你是否感觉到我的梦?祈祷着,你是否感觉到我对你的想


念...........然后默默的擦掉落下来的眼泪...装做一切什么事都没有发生,过着一天除了对

你的想念之外,心里不在有任何事的事............

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒘日        晴              

站在十字路口,看着来往的车辆.忙碌的人群.各自走像自己的目标,而我,却没有任何目标,我不

知道我将要去哪里,我也不知道将要去干什么去?只好在那里看着来来回来的人群在流

动.......静静的看着四周.......就这么静静的站着....我却不知道将要去哪里?

而我,却不知道在干什么?任凭时间慢慢的滑过...........


你的影子,慢慢的出现在我的视线里,我终于知道了我的目标是什么了?我终于知道我为什么会

在那个十字路口选择等待了,不是选择的前进,也不是选择的后退,我是选择的等待.原来是在等

待你,只要让我在一旁静静的看你着你从我身边走过,让我在看到你一眼,就够了.原来.这就是

我的目标...我却自己在骗自己,可是终于，你还是没有出现,我最终认输了,原来,我是太想念

你了,想要看看你,就看一眼,那么是背影我也觉得知足了...我真的想企求上天,让我你一眼就

够了,哪怕是背影也足够了。我很满足的看着你的背影,原来,我站在十字路口的选择是你.选择

的是等待你,只为了看你那一眼..........看着你走到你的目标的地方,然后.我就消失在路边,

你不会看见,在你的身后,有我的目光.不为了别的,就是为了偷偷的看你一眼,就够了.....你已

经走像你的目标,而我,离开的时候却还是回头看看,明知道看不到你了.可是还是不由自主的回

头去看,想看看你,就看着你,我多么的想永远的看着你,那么在你身后偷偷的看着你,我也满足

了.........

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒙日        雨               

到今天为止,我不知道自己还爱着谁,谁爱着我，因为没有力气爱别人，也没有资格让别人爱，

懒的去关心人,也不想让人关心，究竟因为什么我也不知道.  


     独自一人走在繁华的街上,天却下起了雨,抬头没有月亮,更没有星星,时不时的冷风吹来,

于是加速了回家的步伐  


     我把这个10平米的房子称之为家，因为只有在这里我才是自由的,也只有在这里，才可以

去想我爱的人,因为我的爱见不得阳光,我的爱不能跟别人的相提并论,于是我选择沉默,放弃,

甚至是自欺欺人.  


     爱她又能怎么样?没有天长地久的爱情我要来何用.没有去抱怨过生活对我公不公平,因为

已经有太多的人为爱而伤了，难道我也要步后吗?难道我不能改变吗?于是我选择忘记,放弃.只

是因为我不想受伤.  


     也许这就是生活的无奈,白天烦心的工作，复杂的社会，已足以让我承受的了，我不想再

去过多的承受爱情给我带了的痛苦.其实自己也清楚每个人都属于匆匆过客，过客始终是一个

过客，他无法主导你生活的全部。存在过，也只是曾经存在过。但明白却不代表可以不去想,

于是我开始无奈的生活.  

     爱 让我怎么面对才好

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒚日       多云               

现实总是残忍的，我们的距离越拉越远，就半年的时间我都伤痕累累得无法呼吸，我知道我有

很多地方显得很幼稚，我们是相爱的，但就是无法相处。　从来没有这么绝望，这次你真的永

远的离开我了吗？想起曾经的那些快乐和一起受过的苦难，泪水像河流湿了脸，湿了枕，多么

希望你能再看我一眼再抱我一下啊，可是你再也不会回来了。简单的收拾了一下我的行囊，离

开了这个曾经我们相聚过的房间


　  在半年的时间里，我几乎每天都要去石路做做，只为一些想念，一些回忆。相爱一场，我

留给你的是一生都无法释怀的伤痛，当然也有美丽，也正是因为有那么多的美丽，这样的结局

才叫我心痛，怎不叫我不遗憾呢？直到现在，我和你的合影我依然小心翼翼的带在身边，你送

我的耳环我一直没有舍得取下，我答应过你我会一直带到我生命的终止的，看着相片，摸着耳

环，想起你，很幸福，也无尽心痛，现在的你不知回忆起我时是什么样的态度。


　　 我想我以后的人生里，再也不会这么投入的去爱一个人了，也再没有那种不顾一切的感

觉了，发生了这么多事，我觉得我也没有资格拥有爱，没有什么能洗得清我玷污的灵魂，如果

我们的孩子能得以幸存，那么再过几天就该出生了，可现在的我们却带着一身的伤各奔天涯。

想起想起泪水又流了下来，我那远去的爱人啊，你的肩膀今夜是给谁枕呢？今夜你又将拥谁入

怀，或许你真的从来没有爱过我，一直都是我在自欺欺人的幸福里一相情愿，在你的生命里，

我只是一个过客，不小心成了你爱情的俘虏，而你要的只是曾经拥有，你从来也没有打算要把

我带回家或者给我一个承诺，我真的只是你爱情游戏中的一个战利品吗？但是我一直坚信你离

开我不是你的错，是我不配与你携手一生，今生没能真正拥有你，那就请你来世一定要好好爱

我，请第一个爱我 请握紧我的双手不要松开，我相信有来世，我期待着、、、、、

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒛日       多云               

我真的越写越伤心,眼泪不自觉的从眼中急涌而出,我无法控制它.这一切你明白吗?我的真心你

明白吗?你怀疑我对你的真心是假的,但是眼泪是永远不会说谎,你知道吗?  


以前，每当你问我为什么爱你时，我总是答不出口，因为我不知道怎么回答，也从来没有想过

这些问题。当时我曾怀疑我是不是真的很爱你。如果很爱你的话，为什么找个爱你的理由都找

不着呢？


现在，我终于明白我是什么地爱你。吃饭的时候，我会想到你喜欢吃什么菜；看到好东西的时

候会想一下你会不会喜欢；晚上睡觉的时候，会想到你今天过的好不好……


但是，这都已成为过去。你希望我放手，我同意了，虽然想到你的时候依旧会掉眼泪。但是当

眼泪掉光的时候，我对你的感情也到了终结的时候了，可是一个活人，眼泪会掉光吗？爱到这

地步也应该终结了，希望我能快点接受这事实！我能吗？


其实，爱一个人真的不需要理由，喜欢她就喜欢她的一切，包括她要的分手；爱她就爱她的全

部，包括她以后要的幸福。“爱你，真的不需要理由。” 很多时候我们急于摆脱，摆脱束

缚、摆脱平淡，但要摆脱的很多东西很多时候像扎进心里的一根刺，最初感到疼痛，时间久

了，那根刺融入血管，变成自己的一部分，于是反过来依赖那根刺


当我看到手机的显示屏里显示那熟悉的号码时，我有种想哭的冲动，晶莹的液体已在眼里打

转，我死死盯着这一行字良久，想忍住，然而，它还是溢眶而出，顺着脸颊缓缓流下。我的心

好痛，我又是何必呢？何必这么傻？这么执着呢？明知是个无言的结局，何必还要执着这么一

段虚拟的感情呢？


想一个人，有错吗？如果真的要说有,那么错就错在，你想了不该想的人。


我们不该在错误的时间里相识。


如果真的要说有，那么错就错在，月老也糊涂了，把本不该牵在一起的两根红线却牵在了一

起。你和我属有缘无份之人，有缘无份空痴想，有份无缘暗凄凉。老天捉弄了感情，把本不该

发生的一段感情真真实实的发生了。


也许真的是我太过执着，太执迷不悟。其实你知道的，我只是希望我能给你一点点的真爱，给

你一点点的感动，我是多么希望你能快乐。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉1日        阴              


     爱情是盲目的，生活是现实的 因为爱情只不过是人类为了逃避现实 而

衍生的产品 为了逃避现实，我寻找爱情 为了寻找爱情，我失去真情 失去了真情，才发现早

已身陷虚情. 爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换 你以为爱情是什么？ 一点点的动心，一

点点的冲动，一个拥抱一个吻？ 天真的人，日剧看多了，痞子蔡的文章看多了。 这也许是爱

情的一部分，但绝对不是大部分 爱情的主体是生活，你能陪我一起生活一时的难过，但你能

陪我承受所有的压力吗？ 你能给我身体的温度，但你能给我生活的方向吗？ 你可曾想象当热

情褪去， 拥抱对你已经没有任何吸引力 我们如何走下去？ 距离是真爱的考验，由时间作为

答案 为了你深爱的人，请做出点牺牲，守住我们的爱情 否则怎么能谈得上真正的爱情 你可

以忘记以前的誓言，但要记住自己的真心。 扪心自问，你是否爱的那么深？ 你愿意让两个人

都受伤吗？ 爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换 生活不是一个人好好的活 是两个人如何

一起好好过 但是一些客观的原因，现实中我们目前还不能在一起 难道我就这样轻易放弃，而

委曲求全了吗？ 难道你就不能为爱守侯吗？ 你允许自己的目光如此短浅，而只看见眼前的快

乐吗？ 一生就这样的走完吗？ 是真爱，就永不言弃...

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉2日        晴              


      
灵魂空了,身体很轻.....  

有时我会想：是不是人的一生中，都要有那么一个，让你无法忘记，却又永远得不到的人呢？

她以一种最完美的姿势存在，却让我以最痛苦的姿势等待。有时我又会想：也许就应该是这样

吧，我就是这样一个带有毁灭性的男孩，毁灭了别人，更毁灭了自己。然后终于毁灭了幸福。

一半天使，,一半恶魔。      

   
  曾经有好几个瞬间，我相信我是爱你的。可是我却找不到针线，连不起来。时间变成行李，

将你我越拖越远.... 于是，我告诉自己：你是适合失恋的人，所以不要让自己轻易陷入一段

感情！我也回答自己说：我不会轻易陷入一段感情。因为这世界已没有我可以爱上的人....  

幸福的人流的是幸福的泪，那是用眼睛就可以看到的。悲伤的人的眼泪却是流进心里的....幸

福的人说，我得到了心中所爱；不幸的人说，我忘记了什么是爱的泪水？不能再替我释放什

么，它已为我承载担负了过多的心旅悲苦，然后便不再晶莹....  


我快乐，所以看到花开。我痛苦，所以看到花落。花开花落都是无声无息的，我的快乐痛苦也

悄无生息了。爱情死了，余痛尤存.... 凋落的季节，所有鲜艳都枯萎，只有寂寞开了花。大

家都孤独得像手掌心里的，一粒痣，孤伶伶的又触目惊心的可以...  
  

我们只在一个坐标点相交，接下来就是即使拿望远镜看也看不到的未来。然后......我的灵魂

空了，身体很轻....

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉3日        多云              


      
在很多年以后.我也不会忘记.那年明媚的晚冬.你对我说.再见.再也不见.  
   
那片湛蓝的天空已经离开我许久了.以灰色为基调的生活在灰暗的阴天一层层的掠过.相对阳

光.我更喜欢阴天.因为暴露于阳光下的现实有太多不堪无法回避.而阴暗让人宁静.  


   跟冬天才告别.转眼满地翠绿.思念不能放开.如潮水将我淹没.一个人.一段情.随著树木花

草的新芽被掩埋.然后腐败.演灭.我们如花儿一样在上一个晚冬相遇开放.却在春天即将到来的

时候逝去.如果当时知道注定会在此刻收获伤痛.又何必埋下忧伤的种子.  


   我对爱情大概一直持悲观态度吧.每一次开始.就已经预告了结局.你离开以后.本想去尝试

新的恋情.不管什么场合.环境.虚幻或现实.只想入戏.戏里戏外.不再有你.  


   我困扰你很久了吧.我知道大多数时候你是倾诉者.滔滔不绝.而我是聆听者.缄口不言.所以

你觉得无趣了.便离开了.所以往昔疼痛凛冽.终究凝成眼底一道淡淡的痕迹.  


   憧景.很长一段时间都一直活在过往的岁月里.我把我关在我们回忆的迷宫里.把出口堵死.

不停的走.看著墙上不断浮现出我们过往的片段.忍不住泪流满面.依靠著曾经那些阳光的碎片

取暖.只是有些东西已经回不去了.唯一能做的便是念念不忘.  


   很多人在失去爱的同时.懂得什么是爱.回想那年.爱到面目全飞.多可悲.那些裸露在阳光下

的悲哀和你当初离开我时的背影组建成那道绝美的光影.

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉4日        多云            


      

  这段时间很容易陷入自己编造的幻想里.想的很多.想有一天.在某个环境.某个场所.我们相

遇会是怎样.我们对话的内容又是什么？.想某一天你会打电话给我说想我了.我该用陈述句来

突出我的冷漠.还是用祈使句来强调我的快乐.想有一天你会回来找我.带着释然的微笑对我说.

乖.我只是走得太远.迷路了.幻想如气泡不断冒出来.漂浮在我身边.  


   现在睡觉垫了两个枕头.这样好象比较容易梦见你.只是单纯的想见你.不管内容是否唯美.

或是凄凉.醒来是否肝肠寸断.  


   前几天做了个梦.梦见我站在天空漂浮的小岛上.周围什么都没有.只有看不到边的绚烂天空

和大片大片的云.转身回望.只见一片云朝我飘了过来.看见你慢慢接近我.再慢慢吞噬我的十

指.我的身体.我的手臂.再到我的内脏.我的心.遮着我眼睛的是一片透明的白色氤氲.想把你看

透.却只是乏力.想抓住你.想抱著你.却只是徒劳.转身.看见你慢慢流走.直到消失.没有留下一

丝云彩.眼睁睁的看着你从我的指间流走.而我只能凝望.  


   醒来就不可抑制的想你.想你说过的那些尖锐且撕心裂肺的情话.你说乖.以后我会好好在一

起.弥补你应该有的一切.你说.握紧我的手.不要让我觉得忽冷忽热.当一个人开始恋上另一个

人，整个世界模糊了.因为.空中漂浮著你的名字.回荡著你的声音.乖,我想你.在人海中寻到

你.绝对不会放弃.亲爱的.我会跟你一起走.你是我的唯一.这是你说过最美丽的情话.却就这么

悄然的无声无息.流走得太快的不是岁月.而是被抛弃的诺言.年轮辗转.自己轮回.何来天长地

久.永远太遥远.脱离你我掌控的线.你华丽转身.我唯美落幕.没有谁欠谁多.每每想起.觉得仿

如昨日.你在我耳边轻语呢喃.然后就忍不住疼痛.那时想.没心没肺多好.就不会这样痛的真.伤

的切.过后就去把刚覆耳的头发全剪掉.朋友说.别人都是割袍绝义.你这是断发忘情.?还没看透

吗.?我说.你难道已经跳出来了.?无声.彼此归于沉默.我们被伤害的同时.也学会了冷眼旁观别

人的爱恨离愁.谎言于背叛.而我的幻想以及你说过的情话犹如那些气泡.不去触摸也会破灭.化

做点点星光.点缀那年我支离破碎的二十四岁天空.

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉5日        阴               

宁静的夜，我独望窗外唯有和我一样孤独的是一轮弯弯的明月在静静的陪伴着我，“每逢佳节

倍思亲”一年一度的中秋节即将来临，自己莫明不经意的思绪是否又在思念着谁？面对冰冷无

语的电脑屏幕，这种思念里会渗进一份痛，面对遥不可及的情感，也许这挂念会带着点点忧伤

与一些傻傻的依恋，无奈的去面对这不眠之夜，这无情的思念是否还存在一些呆一种痴，很久

没有写文章了，拿起笔把自己交给了文字，心又不由自主的无法控制鼓动着自己在写点什么？

有时候我真不想在写日记，可是我实在找不到什么可以发泄我内心的憋闷。


此刻心情让人感到很压抑，我不能否认自己是否爱上了AU，我发觉只有在AU里，我的灵魂才不

会哭泣才不会死亡，几次都下定决心不在登陆AU，告诉自己你现在连QQ都不登陆，或是换了号

码了我是在刻意的逃避什么？还是在想真正忘记心中的你，叫我会如此的彷徨与茫然，无法将

你从心中抹去。静下心来扪心自问，是否自己真的是在想逃避对你无尽的思念，朋友和我说

“你失去了小艺不一定是错误，她的离去正是为你打开另外一扇窗呀!是男人就要坚强，对待

感情的事情要看淡点，可能你会碰到比她更好的更爱你的人呢？”在无情的世界有许许多多象

我这样的人，都曾经为情所伤被情所困。我们曾经努力过就足够了，在感情上没有谁对不起

谁，只有谁不珍惜谁！爱就是一种伤害，善良的人选择伤害自己，残忍的人选择伤害别人，如

何去看待别人的另类的情感，让自己意念转变，让自己对感情理解更加的深刻”。


在虚拟飘渺的世界里，当我毫无保留的倾诉自己的内心情感时，真正又有谁在听我倾诉呢？我

写这些文字，其实是自己在寻求一种心灵的发泄，可又在一次又一次揭开自己的心灵的伤疤？

毫无保留的展示着自己，问自己到底是网络拯救了我的灵魂，还是我的灵魂丢在了网络？我竟

然还对AU说着自己的故事，诉说着我是如何的去爱你的时候，扪心自问是否真的放的下你吗？

为什么我一直的坚持与固执，始终得不到你的理解与支持呢？当我步步将自己的推向情感的悬

崖，心情走在最低谷的时候，我会毫无保留的跳下去，即使没有一棵救命稻草，还会在摇曳的

半空中感受此刻的风景。


慕然回首自己的一段心路，才发现你其实是一个普普通通的女孩，是一个不懂得伤为何物却又

总是黯然神伤的女孩，也许你会带着逃避的心情故意忽略我的情感，多愁善感的我便会为你随

心的写下一段人生感悟，也许某天我在回过来翻阅这些文字，寻找这些回忆的时候，想起那段

美好的日子，心情会更加变得复杂，思绪也会随着迅速丰长，不仅仅只是我写文字这么简单，

与她一起走过的日子又会象复印机一样掠过，历历在目，如今我流泪流血的心也在逐渐的结

疤，只是那伤痕还在，隐隐的有时半夜醒来还在跳，再次看着你的照片，看着你傻傻的模样，

蓦然发现，原来可爱这个词已离我那么的遥远，遥远到让我觉得自己的举动是多么地可笑。离

开你以后，你感受不到我的心痛，于是我用烟在心里上烙一个疤，让自己永远的忘记她，希望

今后的感情不再有疤，我祈求上仓不要再给我伤疤。


可是那曾经刻苦铭心开心无忧的岁月真的能忘掉么？既然忘不掉，那就让那些往事默默的留在

心底吧，也许是伤心与酸楚的。我今天做了个重要的决定，婷别生气！我烧毁了你的照片，删

除了QQ里长达几百页的聊天记录，终于想明白了，我要把你从记忆中抹去，开始我新生活，做

个洒脱的男人，因为我的心很累，心真的想回家了,我不能这样孤单的生活，因为寂寞会让我

再次的想你，我要去寻找我的幸福，放弃也是因为爱你，只要你过的比我好，希望你好好的顾

自己，天凉了注意爱惜自己多穿点衣服，你的胃不太好，别吃凉的饭菜，希望你每天都拥有最

美的笑容。


我也明白这段没结局的爱情，其实是一杯有毒的水，让我对你不在拥有，也不敢在拥有，我也

怕它是一杯带毒的水，发现自己中毒很深，所以努力的逃避在为自己寻找一种解药，那种解药

的名字就叫“忘记”，因为还有亲人需要我的爱，我要让自己回到以前，有了这解药我的心也

会慢慢的平静，正如有首好听的歌里面所唱"忘忧草，忘了就好，梦里知多少…………”。  

是我太天真?还是现实太残酷?  


常常问自己,要的是曾经的浪漫还是现在的安逸?可是找不到答案,现实不能给我一点喘息的机

会,我亲手把这段幸福埋葬.而我埋藏的不只是这段感情，还有两颗千疮百孔的心 ,和一个支离

破碎的梦.

如果我們都是孩子


就可以留在時光的原地

坐在一起一邊聽那些永不老去的故事

一邊慢慢回首逝去的歲月

雖然我不是一個很好的記錄者

但我喜歡回首自己來時的路

不斷的回首，佇足

然而 時光扔下我轟轟烈烈的向前奔去

我們也都再也回不到從前那些純真的年代．．．

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉6日        阴              


   时间是很奇怪的东西.可以把一些东西很轻易的抹去.也能把一些东西越刻画越深刻.它是所

以事物的见证者.花开花败.树黄叶落.而时光在这黑暗的地方仿佛停下了脚步.侧耳倾听过往的

岁月是凝固了记忆的冰.一点一滴的融化.然后慢慢的消失.谁能挽回.是你还是我.没有谁能强

大到勉强爱情.其实我们都是光阴中喘息奔跑的人.却终究逃不过时光.渐渐老去.消失在那片阴

暗之中.时光漫步嚮前.而我却在回忆里踯躅无措.那个名字.那张脸以为会被时间抹去.事实上

却是更深邃了.已经烙印到骨子里.  


  其实没一个陷入回忆中无法出来的人.都只是因为这不舍得走出来.心在抗拒改变.宁愿继续

沉溺在幻觉中.可是快乐往往需要等量的痛苦来置换.记忆也一样.有多少丝丝坚持不放.就有多

少的辗转疼痛.  


  下雨了.浙浙沥沥.弥漫伤感.这场雨下了好久.在天气开始转凉的时候你一定注意身体.你一

直说你身体很好.只是不停的感冒.你是那么不会照顾自己.有时候会想起你透过电话用浓浓的

鼻音说:乖.你在干嘛.那些语言是否苍白无力抵不过时间的推移.用记忆的温度取暖.看见这些

年画面的倒转.如沙漏破裂.用遗忘的掌纹铭记纠错的缠绵.窗外的雨越来越大.这个城市冷漠的

夜晚.静且美.  


   如果我们有结果.你还会不会离开我.如果在发现抓不住你游离的心的时候.在花开的最绚烂

的时候将它扼杀.你会不会把我记得更深一些.如果我所以的情绪与知觉都从感性上升到理性.

我还会不会在听到关于你有关的事的时候.心那么的惊悸.  


   常对自己说.没什么.只是为了那片流走的云而伤神.衰颓.我说.那些不堪回首的青春过往是

有些疯狂了.在心里面我决定埋葬那些人和事.没有期待的生活就如一潭死水.而生活成为一片

空白.除了那张挥不去.忘不掉的脸.  


   什么时候才能逃离颓废和绝望的控制.朋友说.关于相遇和错过.奋不顾身的追求.能找到什

么.爱情只是一场奢华的游戏.充斥了信任与背叛.骄傲与哀求.欢喜与绝望.每个感觉都叫人神

伤.却又不舍.你最后的结局只会得到惆怅与惘然.离去吧.  


   惘然吗.?不怕.怕只怕以后回忆这场刻意回避的往事只剩下残碎的景象.所以的阴郁和纠结

都源自思念.  


   我抓了很多你的照片.你走后.不停的想.我停的看."乖.乖乖.没什么.只是想喊你.仿如昨日

把我吹嚮空中.很后悔把它们都删了.那时只是想.既然你爱都不爱我了.我又何必保留这些扰乱

我心绪的东西.  


   我到现在我还十分坚信.你爱过.不管是用什么方式.或感动.或心痛.或想念.最起码你为我

动情一场.不然你的心为什么也乱过.也期待过.所以请别说不爱.

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉7日        晴               



   你离开以后.想念便是这样的痛.心跳缓慢.房间空洞得可怕.只有我的声音回答我的声音.四

处走动.寻遍每个角落.看不到任何快乐的东西.甚至找不到一首歌来安慰我.灯光昏暗.啤酒泡

也没有光泽.我的眼泪也不知流到哪里去了.谁先喜欢谁.谁就没有退路.谁先离开谁.却是最大

的赢家.


   浮华.爱很多.心很空.该怎么听在你心中.不恨你.只是因为那么磅礴的东西实在不能附加于

你身上.也因为明白恨一个人就是永远不把他放在心里任何位置.可惜.内心的救赎仍未得到.这

样一段路.这样一段人生.却应当怎样走过.这不怪谁.只是我爱的比你深.你醒得比我早.誓言只

是最苍白的语言.如今晚的月.很亮.藏在云里.如梦如幻.象在聆听什么.却只突现了它的冰凉.  


  这个秋天就快过去.天气微凉.而身心却早已没有一丝暖意.夜.路灯照著路人短短长长的光

影.忽而想起.我是怎样与你道别的.?用最后的微笑.?还是用力竭的撕声.?只知道最后看著你漂

亮的决绝.看著你的背影渐行渐远.不停的猜测.你的眉目之间藏著怎样的爱恋.你的唇齿之间又

说著怎样的时间.幸福快乐的人总在天堂.潇洒痛快的人总在地狱.你在这两个极端徘徊.而我在

痛苦的人间.  


   每天都在单调的度过.没有点.没有线.很久没这样学过了.一年.还是两年.有时候觉得累了

就休息会.重复再重复.只想在这种简单而忙碌的生活中忘记你.可惜只是自我安慰的方式.无

锡.很想去呢.想去找你.只怕.只怕.你冷漠而决绝的心.这种矛盾的念头在心里作祟了很久.最

后只想在某一天的某一个时候.我会看见你挽着你男朋友的手.带着幸福且缠绵的微笑和我错身

而过.我想.我会很欣慰吧.这世界上没有我们想要的爱情.那样的纯粹的黑.真正的白.没有抵死

的拥有.没有完整的忘却.有些东西都已经错过了.我们在错误的时间遇见.我们中间隔了一个

人.便如隔了一座山.我们不是来不及开始.而是根本无法开始.蜚语流言只是别人的爱情.我只

能旁观.

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉8日        晴            

我知道，我不能告诉你，我想你；  

夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音，是那样的痛，痛的让我感觉不到呼吸的节拍，何

时泪又无声无息的划落，一遍遍的对自己说不哭，强忍着不让自己哭泣，一遍遍的擦拭去眼角

的泪，却无法停止对你的思念，无数个对不起只能让自己在心里对你说，明知道对不起三个字

对你来说根本就没用，但，我却不知道还有什么才能表达我的歉意，只能说对不起，真的对不

起。  


夜、让我明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。  

于是，偷偷的在这寂静的夜里想着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而

是你就在我面前，我却不能拥有你” 我不知道，生活对我来说什么是真什么是假，我亦再也

分不清楚，生活何意？我真的不懂，也不知道该怎么讲述，我是一个不会难过的人，因为我真

的太好动，我是一个不懂得悲伤的人，因为我只会把悲伤藏在心底不让人看到，或许可以说是

我个人的神经线出现了混乱，但这混乱让我陷入了迷漫中，空洞灰白。  


我想一个人，寂寞点。在自己的寂寞中想念你。我需要的是一个平静的空间，一点波纹也不想

让他出现，因为我会承受不住，会彻底的崩溃，我已不知道该怎么诉说我内心的恐惧，也不知

该向谁倾诉我内心的痛苦，更不知道在何时开始我的心演绎成今天的脆弱，不堪一击。或许我

的做法让你们无法理解，但是又有谁真正的来了解过，现在的我只想好好的休息好好的让自己

不再感应疼痛。累、是唯一能形容我自己的一个字眼，他让我想躲进那个属于我的那个“避风

港”，而在那奔跑的途中，我的眼前却没有一条让我通过的路，我迷失在了那十字路口，左右

徘徊！阵阵风声，让我感应到了自己在颤抖，惟有的温度是自己的双手紧紧的抱住自己，这样

继续延续......  


望着夜里的天空，窗外边闪烁的灯光和那来来往往的车辆，我可以不说话，可以不流泪。可以

在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你.恋是一种美丽的痛。就像一

场无法醒来的梦。它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却

又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到

底的无助。在这样的疼痛中想你，却无奈的不能告诉你，但真的爱你！这种爱，并不是我的一

句话就被割舍，被遗忘。  


一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪？  


－－我不知道。为什么？我也不知道！！  


也许是太过于去在乎，所以才对你的思念也越来越深， 我很想找一个宁静的深夜，把许多心

底的惆怅、寂寞向你倾诉。深夜，对着孤灯，郊游在电脑前，我陷入深深的思念之中。此刻比

任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，对于我跟你的朋友二字我感到疼痛，

而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。 　  


也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未

尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那

里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错？一切是不是很

荒唐？我很矛盾。孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤独的，心痛了，心碎了不会有

人看见。只有我自己才能明白，只是、我把答案留给时间。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑨月 ⒉9日        晴         


眼看着自己的心碎,我却没有一丝力气挽回 把所有的感情给了你一个人,只剩下我空荡的灵

魂  为什么幸福的感觉总被思念所淹没？ 为什么想要的承诺只能被微笑掠过？如果你心痛

了，那是我流泪了，如果你梦着我，那是我想你了。就让遥远的距离中两颗心还有偶尔的感

应，只是偶尔吧，就象流星划过那苍茫的天际.  


    你的生命里我来过，有过曾经眼中的喜悦，有过曾经心跳的感觉，有过曾经的流连徘徊，

有过深切的期盼和渴望，有过甜蜜的缠绵真爱，也有过焦灼的等待和爱的忧伤无奈. 我们爱的

很辛苦，有时参杂着苦涩，甚至还带着委屈,那么多的山盟海誓,那么多的日日夜夜, 我们是那

么的深爱彼此，为什么我们的爱会成为一种伤害?为什么会变成一种负担呢?我痛苦的寻找这种

痛苦的出口,但当我看到你眼神的时候，一切的痛苦都烟消云散...  


   伤的我,痛的却你啊... 我们何必这样折磨彼此呢?我们更该互相激活. 相互取暖...在我们

相遇的那个日子里，已经把彼此印烙在心的最深处，谁也走不出彼此。在这短短的500多天时

间里，我们有着小小的不开心，但却让我更忘乎所以的去爱你.


     谢谢你，给我的感动，给我的幸福。