●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒌日         多云           

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在那  

个地方，在一转身的时候没有错过.  
      

　　在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份，若大的地球上能和你相遇真的不容易，  

感谢上天给了我们这次相识、相恋的机会.  
      

　　曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福，曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等  

待和期盼，也曾经我们都忘了自我，体会那心跳的感觉和缠绵的爱情.  
      

　　只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，有一个声音再也不能经常在  

耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度和舒适.  

      
　　不是每一段爱情都有美好回忆，也不是每段回忆都是那么刻骨铭心.  
      

　　我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福，因为你已是我今生无法割舍的牵挂，只  

是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子.  
      

　　失去第一次爱的人竟然是这种感觉，原来爱你和放弃一样不容易.  
     

　　也许你的那句“我爱你”曾经是个玩笑，但我付出的依然是真的心，如果你真的爱过我，  

那我是幸福的，就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂.  

      
　　我会为你永远祈祷和祝福，愿你永远的幸福、平安.  
      

　　当你不开心的时候，我会陪你流泪，当你不快乐的时候，我就是你的开心果，当你孤独的  

时候，有我在陪你说话，当你伤感的时候，我会配合你一样忧郁，当你梦见我的时候，那是我  

在想你.  
      

　　不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切一切……只要你偶尔的时候还会想起  

我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔……给过你完完整整的心  

的我.   



.

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒍日         晴               


今天无意中看见你的照片，一种更加强烈的感觉涌上心头，我发觉我更加爱你了。自从我学会

如何忘记一段感情的方法以来，第一次失效了。我忘不了你。


      很奇怪，没有忧伤，没有悲痛。却有一分喜悦和激动，当时的我感觉理性已经无法理

解。小吴发来短信说这是理解但无法理性，依然有道理。


      我很佩服我自己，10分钟的思考我似乎找到了答案。我已经走上了另一条路，一条我从

来没有走过的路：我爱她，并且深深的爱着她，但我已经不再奢求什么。放下了包袱，感觉不

曾有过的轻松，曾经无法相信的事，我做到了，没有任何索取的爱，任何......没有任何索求

也就意味着没有了因索求而不得的悲伤、困苦......静静的看着你的照片，淡淡的微笑，一种

甜蜜，别样的甜蜜，独自享受，原来爱一个人可以这样。


      这是解脱？又或者是深陷？因为在别人看来我已经无可救药，爱到了神经质的地步，但

我却没有感到任何不可。“爱得快乐”，只此一样，已经足够。


      任何事都有两面性，没有绝对的美好，现实总是现实，世上无完美。写到这里我发现了

“没有任何索求的爱”的严重缺陷：不求得到，甚至害怕得到。如果你接受了我，我该怎么

办？半年前我会回答：“梦寐以求！”


那之后到现在，我会跟你说：“等我一年，如果不行，祝你幸福。” 现在，我却无法给出答

案。这或许是一种破釜沉舟的思想，或许不能回头，或许到时候我会拒绝......这种可能性在

现在看来及其微小，所以我不用担心，也不想去担心。

      希望两年后我能走出这条路，然后彻底的忘记你。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月   ⒎日         晴              

不止一次又一次的提醒自己不再去想你，可我每一次都不由得讽刺地笑了，我能吗？我能忘记

你吗？？还有什么地方值得我去怀念？我们还有挽留的余地吗？我不知道还要多久才能忘记你~！

只记得与你第一次相识,只记得你告诉我你小时候是个喜欢养狗狗的小女孩

只记得你在认识我以后的日子每天都陪着我，我感动的几乎要哭,于是,我告诉你,从此以后,每

天我都会在线等你，只记得你告诉你,曾经在学校里时,你在宿舍所受到的委屈，受到的气,那

时,我真的想跑过去狠贬那些欺负你的人，只记得你第一次用手机给发信息给我,称呼我是猪,

你说在我的个人资料中看到我的名字“小色猪”,你感觉很好玩!


只记得你第一次要我看你们一起穿一样的衣服在玩,叫我去你那房间看，一个劲的叫爽,并天真

的问我,是不是很帅,只记得有一天你因为我想的太多,彻夜没睡好， 我发疯一样的发信息给

你,问你现在还好吗？,你告诉我,你很为难，不知道怎么选择!


只记得那天我情绪低落,你总是来安慰我，你比我自己还要心疼我,只记得你曾跟我说过你特别

喜欢那家店里烧的红烧鸡块，于是我们总是去那吃


只记得我第一次让你生气,你说要永远的离开我,让我不知所措,一个晚上没睡好,第二天,我疯

了一样的向你道歉!只记得我们那次闹矛盾了,我将你的QQ都删掉了,可事后,我看着好友没有你

的QQ,我还是忍不住偷偷的加了


只记得在你家打麻将手气好,全是因为你想让我开心,所以才会心情那以好,才会糊牌糊到自己

都不想摸!只记得从那矛盾以后,我说以后永远也不要离开你了,并要以身相许!永远陪着你, 你

答应了我,并同意让我以后都叫你”老婆”!只记得每天晚上睡觉之前我都要用手机发信息给你

聊天,撒娇似的问你睡着了没有.并告诉你,看不到你的信息,我就睡不着觉!


只记得每天我都会发你个消息叫你起床，恐怕你迟到，其实你早已经起了

只记得你告诉我,你爸爸知道了你的事情,可能不让我们在一起,在去你家的路上我紧张的要

命。只记得我听了你说要妈妈还满意以后，我一颗悬着的心才可以放下


可该来的总是会来,该走的,我怎么也挽留不住,这世界最经不起考验的，便是爱情，有谁能做

到把一份感情放在心里直到永远呢？对! 我多么希望曾经跟你说过的永远能成为现实; 我多么

希望我答应给你讲的故事能永远也讲不完;我多么希望能看到你给我的意外惊喜能够实现, 可

这一切一切美好的愿望, 竟在一夜之间毁于一旦! 对于爱情,对于网络,我怕了~！我在等待岁

月将我的生命燃尽，一滴一滴的燃烧, 在每个孤独的深夜，有谁曾拌我走过？除了孤独、回

忆、寂寞…… 还有什么呢？

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒐日         晴               


曾几何时，因为距离的无奈而流泪痛哭过也埋怨过；曾几何时，也因你长久不在身边而感到寂

寞难耐，但现在对于距离的感觉却变了很多。或许是习惯了吧，竟然觉得现在的距离也很美，

很喜欢！  


　　的确，我喜欢现在的距离，喜欢如此爱的方式。爱你，却选择距离，是我的一个特别爱你

的方式。我要自己给你空间与自由，也理解你需要我的支持与懂事，我不想拖累你，至少现在

我不想成为你任何的负担，我要独立，不给你任何生活或精神压力。爱你，我希望我可以带给

你的只有快乐与幸福。  


　　我不是个有很好家境的男人，我的一切都要靠自己去努力，作为长子，我很早就看到了艰

辛与压力，我选择在远方等你，等我在不久的将来给你幸福。是啊，我们未来还有很长的路要

走，何必急于一时呢？暂时的分离又怎样，因为思念，我们两颗爱的心靠得更近，至少每次见

面都是如此美好与难舍难分。每一次分别，更让我们期待下次的相见，有期待的爱也不错哦。

至少可以尝试过不同样的生活。至少现在彼此都拥有着属于自己的百份百的自由与空间。  


　　是的。我会给你百份百的自由与信任，因为爱你，也因为相信你。其实爱更需要自由与空

气啊，如一份爱，没有自由与对方的信任，那份爱便不会走下去很长久，因为长期的不信任与

猜疑会让爱容易产生裂痕，会在不知觉中让爱走向尽头。很多份爱就是因为被忽略或不懂得处

理而走向让人伤心与无奈的境况。其实，一切都是因为不懂爱啊。  


　　我选择在另一个城市等你；这个选择让很多人不理解，觉得我的想法总是很怪与很傻。他

们劝我回到你身边，因为怕你会变心。对于他们的想法我可以理解，但我却相信那样薄情薄义

的事情应该不会出现在我们身上吧。因为我们的爱与别人真的不同，更何况也曾经错身而过，

失而复得的爱是任何事情任何人分不开的。  


　　每次想到会失去你，我的心就一阵阵地痛，感到特别无助。你知道吗？尽管你不在身边，

但心里有你，每次想起你，我的心真的很甜蜜很温暖，笑得总是很真佷美。在你面前，我总是

最真实的我，我可以很傻地笑，可以让你撒娇与小小任性一次，更可以很安心地享受所有幸福

的美好。  


　　 　  亲爱的，我真的很爱你，用我整颗心去好好爱你。你感受到了吗？只有你可以激起

我所有的热情，只有你可以让我傻傻地爱傻傻地幸福着我的幸福。爱你，是我今生的命，关于

此，我认了。如有来生，亲爱的，我还希望与你牵手一生！！！  


　　所以，亲爱的，面对现在我们之间的距离，我会很乐观地看待它，我知道你不会让我等太

久的。反正我会等你，就算未来也会有一些我们都预想不到的事情发生，但只要我们一直在一

起，那就不怕，因为我有信心我们可以很好地面对与处理。一切很快好起来的，我对我们未来

有信心。  


　　距离，思念，既苦涩却也很美。至少我现在习惯与喜欢如此状况，但也不希望太久。  


　　亲爱的，我等你，在原点等你，永远！！！

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒒日         晴                 


夜风轻轻的吹过，心慢慢的在放松，可对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人

才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大

脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。

　　不知道这会的你在干什么？是否和我一样在满怀的思绪中飘荡。不知道你今天是怎么了，

突然之间好象我成了一个陌生人。那一刻，我都在怀疑你是否还是我认识的那个人。看着你离

去的背影，心里猛的有一种刺痛，霎时间内心变的空荡荡的，感觉人生真是了无意义。其实，

自己也很明白你的想法、你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为你的一种负担。突

然之间感觉自己无所依靠，虽然明知道必须依靠自己，但是，这一刻却多么的希望自己的心能

有一个港湾。当自己疲惫的时候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事难料，喜欢一

个人可以为她付出一切，倾其所有。虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都是没有结

局的。但是，我依然甘心为之付出我的努力。看过一篇文章说：如果你真的爱了，那么不要轻

言放弃！即使她让你伤心了。试着去牵挂她，倾听她，让她明白你依然关爱她。如果你真的爱

了，那么不要轻言放弃！即使她让你失望了。试着去包容她，帮助她，让她知道你依然在乎

她。爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。当你走近她时，才发现真

的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，我就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而

改变。但是，我会尽量不让她受到伤害，因为她是我的天使。我要让我的天使快乐的生活。


　　曾经自己也尝试着去改变。但是，我却发现我真的做不到，当我和其他的女孩在一起的时

候，我发现我的脑子里想的却尽是你。所以，不能再去伤害其他的人了，我只能选择自己默默

的来承受这些。喜欢一个人，不必一定要拥有她。所以无论结果是什么，都要学会坦然的面

对，不管你是否真的能接受，都要尝试着去接受生活，接受这个现实。但是，爱，就用真心去

爱，全心的去呵护，去理解。


　　已经习惯了在睡觉前给你打个电话，不为别的，只是想听听你的声音，可那是个永远都无

人接听的电话。当第二天清早起来的时候，告诉自己又是一个新的开始，自己要做的事很多，

告诉自己你在我的心里多么的重要，所以，自己必须要用一个好的心情去迎接你。所以，因为

你，我已改变了很多；因为你，我的世界很精彩。


　　当听着你冷冷的声音告诉自己，以后不要再管你的事了时，我知道你的心情很不好，我能

做的只是默默的去关心你，理解你。有的时候也真的恨自己太无能了，总想让你整天没有忧愁

和烦恼，但是，却往往做不到。我能做的就是当你高兴的时候，分享你的快乐；当你有烦恼的

时候，去做一个倾听者；当她需要帮助的时候，竭尽自己的力量去帮助。有的时候朋友在问：

“你这么做，值得吗？尽管爱都有它存在的理由，


但是，这个结果你能承受吗？”朋友的质问，让我只能报以苦笑。我说，可能很多的人都不会

赞同我的，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵

一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会淡然的去面对人生的很多挫折。
　　

当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都

说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经

放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人，默默

的在想：你这会在干什么？你这会在想什么？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个声音

在对你说：我爱你！

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒓日         晴               


也许，我真的习惯了在每天的深夜敲打一些自己的文字，有时候在第二天打开的时候，再看一

看。其实，白天和晚上的心情真得很不一样。  


　　以前，听说过一句话，“请不要爱我，如果你只是寂寞”。但是，爱一个人是单单为了解

除寂寞么？这也只是一小方面吧。  


　　这样认为的人，也许还没有明白爱情的真谛，其实，我也不明白爱情的真谛到底是不是在

经历了这一场绚丽的焰火之后的牵挂和留恋。  


　　扪心自问，经常在复杂的思想中挣扎着，有时候我很冷酷，有时候我立场很不坚定，再一

次次的错误和令你失望中，亲手丧送了自己的爱情。可到最后，我们都不幸福。  


　　那些日子，成为了今生幸福的回忆和心痛的回味。“像爱我一样好好爱自己”，你可知

道，这是好毒的一句话，我没有好好爱你，怎么能好好爱自己呢？我只是希望在我离开了之

后，你能够好好地走下去，我知道我不能成全我们的幸福，我也知道是我的不对。今天是我最

后一次在诉说我的情感。过了今天，我想去做个快乐了自己，为了你，为了我们共同的约定和

所有的承诺。  


　　我知道你已经看不到我的这些文字了，但是，我敲打出的是我和你的苦涩的心情。我知

道，在远方还有一个跟我一样的女孩有着同样的伤痛。我们这样是为了什么？为了什么？   


　　原来爱情真得这么伤，伤到了可以让一个人想到一件事，便不能自以。  


　　伤到了让一个人在每个深夜互相思念，而找不到解脱，却不能勇敢迈出靠近的第一步。  


　　伤到了甘愿用自己一生的幸福换取对方的所有痛苦： 亲爱的，回忆尚未成为碎片之前,让

我再看看你 ,让我再想想你, 让我再回为我们共有的曾经: 亲爱的, 当我们还没有忘却之前 ,

让我再抱抱你 ,再一次感受你温柔气息 ,这样,我才能了无遗憾 ,安然离去 ;亲爱的,在我们还

没有风化之前,让我再吻吻你,吻****脸上的泪痕 ,让你成为世界上最美丽的天使  


一年、两年 三年、五年、 十年、 一辈子…… 那时，我们还能记得对方么？ 你是我心中最

大的幸福 也是我心中最伤的痛......

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒔日         多云               

“想起你的夜里，眼泪不停的流……”这曲真的很符合自己的心情。想到第一次为你哭泣，真

的好心痛，哭了好久好久，从没想到自己居然这么能哭，以前我是从来不哭的。至今都不曾忘

记你说过的话，至今都想不通自己喜欢你什么，只是心里从来不曾放下你想你，自己不懂什么

是爱情，或许这就是爱情！


　　从你离开我时起，我就没停止过流泪，遇到你，本以为你是我快乐的源泉，可是怎么也没

有想到，你居然是我痛苦的源泉。真的，我不了解你，我只是个傻小子，喜欢你叫我“猪”的

傻小子，为了你，我愿意做个傻傻小子，只要你开心就好！我愿意承担你所有的痛苦，只要你

心中有我，我愿意为你做任何事情，只要你开心；我愿意为你承受一切挫折，只要我能做到；

为你，我宁愿意不自由，不快乐...


难过的寂夜里 , 总是格外安静 , 我听见了自己柔弱的呼吸。今夜 , 遗下怅惘与哀伴我进入

眠夜 ,闭起疲倦的双眼 , 我还是看见你那不带笑容的眼睛 我究竟 , 还要在这里徘徊多

久 ?  我究竟 , 仍要在这里停滞多久 ?  什么时候 , 才能够走出来 , 看看属于我的蓝天与

白云…   


我怕到时候已经再没有能力了…   

我最大的希望 ,是看见你可以得到的快乐 ,  毕竟我心中只有你 人总是如此 , 为了一个莫名

其妙的感觉而付出 ,  甚至可以放下一切 , 也在所不惜。  有时候 , 对自己说 ,  如果不曾

遇上你 , 那么在这个时候 , 我可以安心的轻松的入梦 ,  如果不曾知道你是谁 , 那么我不

会因为要爱著你而背起沉重的负担 ,如果不曾凝视你的眼神 , 那么我已封闭的心怎么可能失

去城池 , 因为太爱你 , 我无法忘记 ,  只知道 , 我不能否决自己内心想说什么 ,  如

果…  我不在乎你 , 我又怎会为你守侯!!!?......你 知道吗?曾经想过 , 如果我不是我 ,  

我不用烦恼我现在的烦恼  如果不曾遇上你 , 那么生活将是平淡如水更加枯燥乏味  如果不

曾知道你是谁 , 那么我的心里不会多了一个名字   


如果不曾凝视你的眼神 , 那么孤寂的心怎可能加快跳动  我曾经说过,只要你的眼睛总是带着

笑容,我的心就已经很满足了..

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒕日         多云                 


从此后飘泊的心在何处栖息 还会不会有浓情酿就的泪滴 茫茫人海除了自己还会有谁 让我每

夜将千千阕歌唱给你 人生的路途遥远而又扑溯迷离 不知在哪个驿站我们又会相遇 执手相看

已不再有往日的情感 却难挥去那份刻骨铭心的记忆 并非只有失去之后才懂得珍惜 也不必对

错过的一切追悔莫及 高山流水依然是我永远的寻觅 不再苛求爱恨随缘聚散两相依 我的爱

恋，沉寂在那清清泪光里...... 深夜了，清凉的风从窗口吹进来，我知道，又是这样了，在

熟睡 时分没有来由地忽然醒来。 两年了，经常在深夜时分骤然惊醒，在各种各样的夜里，清

醒得 毫无睡意。有的时候会看得见月光穿过树叶照在枕边，凌乱的树影荡 来荡去；也有的时

候是黑黑的夜晚，滴滴答答的闹钟声响在空洞的夜 里想得清晰而忙碌。 最初的时候，总有一

双眼睛在头脑里浮现，那眼光照耀着我，让 我再无法入睡，艰难地辗转到天亮。我无法抑制

地在这样的夜里流下 泪来，痛苦地回忆着曾经和他相爱着的那些日子。随着时间的流逝， 我

终于能够渐渐地平静，在这样的夜晚让思绪自由飞舞，在冥想中再 度沉沉睡去。 我常常对自

己说：如果那天我没有遇见他，会是什么样子呢？不过 这种问题在问的时候就知道永远也不

会有答案了，已经发生的事情，我 们再没有了假设的机会。相识的时候是个冬天晚上，昏暗

的灯光让我看 不清你的面孔，只觉得一双亮亮的眼睛照耀着，照得你很有一些不安和 羞涩，

仿佛那个时候就注定了我们之间将要发生的故事。我始终无法忆 起那天究竟都说过些什么，

总觉得说了挺多的话，而想想又觉得也没什 么.......

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒖日         多云                 


一滴泪落下，需要多少的时间？我知道，这问题问得太白痴。那么轻盈的一滴,流过脸庞，常

常只在瞬间。如果是那些琼瑶苦情戏里的演员，几秒钟就可以泪流满面。又何必问，一滴泪，

落下的时间？可我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑内心

的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事

情，可以让我伤心到立刻落泪，像是传说中丢失了泪腺的骆驼，再也找不出，释放伤感的出

口。于是一滴泪，在渗出眼 。哭之前，早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前，已经

悄悄蒸发


你的出现改变了我的一生。  


　　我真的很喜欢你的，见不到你真的很想你的，真的很想长久的一块儿在一起呆着，你看着

我，我看着你，你对我笑，我对你笑。这种感觉和其她人在一块儿是没有的。本来就是这样

的，还用说吗，要是都有这样的感觉，那世界不是早就完了。  


　　和你在一块儿真的很舒服，从头到脚，全身都感觉非常的舒服。  


　　和你在一块儿的时候，不管是高兴还是不高兴，我不会流泪，当独自一人的时候，想起你

的时候，我的眼泪都会情不自禁的留下来，为什么会这样，我只会这样独自一人流泪的，我不

会把眼泪留给别人，任何的困难也只会独自一人默默地承受，高兴也好，悲伤也好。  


　　和你在一起这么长时间，我变多了，有时候变得很安静，也懂了一些事情。


无论你什么时候回心转意，我都等着你。以前我认为为了一个人孤独一生是一件不可思议的事

情，可是现在我懂了，这是一件浪漫的事情。我永远不会认为你耽误了我。为你做的一切都是

值得的。如果你想我了，无论什么时候，只要你还记得我，只要你还爱我，什么时候都要来找

我。因为我永远都像从前一样爱你，我对你的爱从未走远。


　　好了。这些话该保留的保留，该怎么样的就怎么样吧。我们应该选择随遇而安，一切顺其

自然吧。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒗日         多云               


我没有很想你，真的没有， 我只是在走路到某个路口的时候才会想你。我只是在看电视到一

半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你，我真的没有很想你，我只是在我不

想想你的时候才会想起你，这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛

潮湿....


　　我去睡觉了,但是我睡不着,在床上我看着无聊的杂志,翻书的时候我想起了你,我睡不着

了,我摇头要赶走你的影子,可它印在了杂志上,所以我把杂志扔掉了,我关上灯,你的样子在黑

暗里明晰,所以我把灯打开了.


我没有很想你,只是在睡不着的时候想你,只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着.

我没有很想你,即使很想你,也不是我想你的程度.在时间面前我们什么都不能留下,时间这样用

来浪费,我不心疼.不想你的时候它们变成空白,想你的时候我快乐,不想你的时候我寂寞,快乐

不会多一点,回忆在机械的重复,寂寞总会浓一些,不想你的时间只好越来越少.


我没有很想你,我只是在我高兴的时候想起你.在我不高兴的时候想起你,给我回忆的人不会被

回忆欺骗,回忆里的人才会被它欺骗,你笑了.我的天晴了,你沉默了,我的心冷了...  


我捕捉你的任何眼神,判断你是否还如以前一般热情,我保存着你的所有短信,衡量你是否还如

以前一般眷恋.亲爱的,我在做这些无聊而有趣的事情,穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数,

然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些,你的所有变化我都明了,我在你面前显得冷

漠而无所谓,那是软体动物单薄脆弱的壳..


我没有很想你,我想你,但只是想你而不打扰你.


我骗不了自己,我还是想你……

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒘日         晴               


　　结束了吧？斩了千百次的情丝到现在为止才算彻底斩断！记忆里那些曾经让我心迷神醉的

温柔与感动从此无从碰触，只不过那轻轻的一扯都会血肉模糊，疼痛蔓延！  


　　爱与恨只是那一步之遥的距离，从爱走向恨，从温柔走到绝裂，过程中自然有美好，但更

多的感受是痛楚！爱之深恨之切，没有爱何来恨，然而恨又能减轻你内心多少痛楚？所以还是

不恨吧！  


　　一路走来，举步维艰，爱恨情仇，甜酸苦辣一一尝过，到了今天才明白一直以来都只是自

己一个人在唱独角戏，而独角戏是注定无法唱完整的！心里那一根根自己种下的刺就要自己一

根根地拔出来，痛了，流血了，哭了，狠狠心，再拔！只是到哪一天才算彻底拔清我自己也不

知道。  


　　人的一生中有无数的过客匆匆而过，有些脸孔已经模糊，有些身影渐渐遗忘，而有那么一

张脸，有那么一个人却如一个烙印般深刻地刻在你的脑海里，与你的灵肉混和在一起，说什么

遗忘只是自己骗自己，只有把这个印记偷偷地隐藏起来，不让自己看到，不让自己触摸到，那

么可能就不会感觉到那撕心裂肺般的痛楚了吧。而这个结局难道不是自己早就预料到了吗？一

些事，一些人无论你再努力也是无法改变的，不是你的东西再强求也不是你的。只是一些天生

的骄傲，一种不服输的倔强偏要去试一试，最后受了伤逃离的还是自己，只有自己嘲笑自己的

自不量力！  


　　本来就有了一份可以天长地久的爱情，却还去奢求不属于自己的东西，贪婪的最终就是毁

灭！毁灭之后还可以重生吗？希望吧！如果说所有的真心真情可以换来对方哪怕只是一时的赤

诚那么我想也就没有遗撼了吧！而如果换来的只是嘲笑与自作多情那么尴尬的我该到哪里躲

藏？当然这一切我都无法明了！只有无奈，只有心痛，我甚至觉得好像自己没有资格流泪，没

有权力责怪！明知道是个错误，却还是狂妄地继续，任性地执着，最后还是自己受不了一个人

的寂寞，不被在乎的苦涩，怆惶地逃离，零乱的脚步撒落一地心伤！  


　　再牢固的感情我想也承载不起过多的离别，更何况一份遥远的感情！每一次说分手都是为

了被更好地挽留，每一次离开都是脚步游移，回顾再三，但是说多了，做累了，也就成了事

实，既然成了事实，那么就要勇敢地接受！爱了，哭了，累了，我选择了逃亡，逃到一个只属

于自己的小屋，把心事层层包裹，把过往深深埋藏，从此没有人再能走进我的内心，从此没有

谁再让我留恋，从此我只做我自己！

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒙日         阴               


你是我的谁？怎么去形容我们的从前？

此后都是我一个人，幸福在不经意间就被雨雪捣碎

从抽屉拿出你的相片

而在此刻，它却变成我心头的痛，那么残缺不全

原谅我不去擦干泪水，怕擦干后看清那张属于你的脸已经触不到容颜

会把伤痛揭开太深止不住血

  

街上情侣一对对，而我，孤单地在曾经走过的长街徘徊

又一个阴天，人走了，心碎了..   

倔强的我，还在想念你，不愿回头...

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒚日         多云           

   


  有一种爱经不起等待  
   
  有一种爱经不起伤害  

  不知道什么样的爱情是最美的  

  是至死不渝的爱情  

  是执子之手与子楔老的爱情　

　还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情  

  一路走过，看过那么多人经历爱情  

  路过爱情，享受爱情，逃避爱情

  才发现

  有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害


  我知道那个时候我们是真的用心在爱着对方  

  对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔

  我相信我们真的爱过  

  彼此在乎，彼此思念  

  可是爱禁不起伤害  

  当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失  

  留下的只是疼，只是恨，只是空白  



  慢慢的开始学会保护自己  

  学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害  

  心中很明白，一但付出真心  

  付出的最多，那么受的伤害就会越深，于是学会冷静的面对一切  

  学会漠视 ，学会自己爱自己

  我不再问，你会爱我多久，因为我发现  

  爱，永远禁不起等待，也禁不起伤害   

  可是依然在陷入感情时忘记了初衷，我学不会不在乎，可是我学会了保护自己  

  我依然害怕付出，害怕伤害  

  我发现我已经不明白什么叫爱

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月  ⒛日         多云               



你是我一直寻找的温柔吗？你的微笑能带回大自然吗？你的眼神能给我安慰吗？你会在住在我

的心里之后，然后偷偷的离开吗？一段完美的爱情，你给我的是这样的结果吗？夕阳西下时，

你我能相儇相依在余晖下吗？我们会坐在摇椅上诉说着年轻时的浪漫爱情吗？在你即将遗忘的

时候你还记得，你说过不会离开我吗？  


　　记载着你的好，装入我的记忆，我的生活，我的梦想。留下的是彩虹，划过去的是伤痕。

后来才知道，怪只怪自己爱你所有的错，把纵容当成包容，把全部给了你，没有了自己，把一

生当成赌注。  


　　你给我渴望的爱情，渴望的故事，偷偷走进了我的旧日心情，留下了爽朗的笑声，留下了

丢不掉的名字。我时常会联想到我们在一起时的情景，你从不知道给我打电话，我的温柔，我

的用心，换不会你的一声问候吗？你会在意我的爱情吗？还是把它当成游戏？你永远都是那样

一副高高在上的样子吗？电话，问候，我真的等不到吗？我等到的真的是你离开的消息吗？给

我一个理由，给我个解释，给我一个满意的答案！让我的爱安心，让我的心不再动荡！给我一

个拥抱，让我不再蜷缩！别让我感觉到每次叫你回来是多余的，别再让感觉到，给你打电话手

会发抖，别让再听到那冰冷的声音，让我知道，我至少还有你！  


　　不要伪装刻意的内疚，静一静的想一想，谁会追求刻意的温柔？你是我守候 的温柔，不

愿意接受没有答案的结局！在一路走来的日子，是我对你太依赖，有你的一点安慰，我就会偷

偷的独自开心，眼泪再苦，再咸，有你的安慰就是晴天，给我时间让我好好的爱你，爱你会用

尽我全部的力量！爱情有时候是一种沉沦，是一种责任，是一场游戏，有多少人，有多少恨，

你我只是浪尖上一滴雨水，一阵凉风!不知道为什么？放手让你走，也不会太难过。可看到你

的时候什么都不想了，什么也说不出来，只是希望你能在我的身边多待会，牵着你的手感觉真

的很安全，很浪漫！疑望着你的笑容感觉很温馨！只要有你在所有的烦恼都不存在了。有时候

就连牵牵手都是一种奢望!早该明白恨人不容易，而命运的安排以无法更改，就是想慢慢的陪

着你走，不能陪你走过一生，也要陪你走过一程！岁月的长河会把我们风干，岁月的长河把我

们鉴定！划上一个祝福地句号。  


　　蔓延地惆怅，心中的忧伤，带着一颗疲惫地心，闭上爱你的眼睛，牵着记忆的手，不是所

有的等待都是指着如初的！爱你，想你，想让你回来，不需要任何的理由，任何的解释！也不

是过多的唠叨！你是最理解我的，你是最理解我的，不是吗？你走了一年了，我没有看到你，

我会想你，我想你的时候你也在想我吗？我怕你离开我，尽管你说过不会离开我，外面太多的

迷惑，会让你迷失了方向，只有你回来了，我才放心，才安心，我会尊重你的选择，我也希望

你能站稳自己的立场，即使我再爱你，再怎么想不让你离开，我还是希望你幸福，我不想放

弃，我一直把它珍藏在心底，它成为我全部的力量！我想要你回来，为我擦去眼角的泪花！不

要把我一个人丢下！走了你还有谁？爱我别走！走了你哪里是我自由飞翔的国都！漂泊过后的

心，只有你那里才是心灵的天堂，有太多的因果，任凭岁月洗去所有的对与错，熔化掉疯狂激

情的膨胀，我悄悄的祈求上帝，希望我们相爱永远的走在一起。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉1日         雨                 


打开电脑，静静地坐在电脑桌前，翻开你曾经为我而写的那一篇篇饱含深情的文字，我如水的

思绪也一圈一圈荡漾开来。窗外，星光点点，月华如水。忽然，对面的音吧里，正好传来费翔

的那首《读你千遍也不厌倦》的经典歌曲：读你千遍也不厌倦，读你的感觉像三月，浪漫的季

节，醉人的诗篇，唔……　读着这样的文字，听着这样的歌曲，我的内心，此时一如翻江倒海

般的激情澎湃起来，起起伏伏，沸沸扬扬，难于平静。


　　回忆是温馨的，认识你至今，已有一年之久了，三百多个日日夜夜，说长不长，说短也不

短，你的音容笑貌，却深深地印在我的心上。喜欢听你爽朗的笑声，是你那豪放不羁的朗笑和

亲切温和的话语，驱赶了我内心的孤独与忧伤。因为与你的突然相识，生命中无比黯淡的日子

猛地光亮了许多，瞬间的奇遇从此变成了永恒的怀想。


　　读你，我就像是在读一本内涵丰富的书，有着精美的外表和耐人的韵味。我知道，在这论

坛之中一定有不少人喜欢读你，就像我一样，但所有的人中，真正读懂了你的能有多少呢？我

想，唯有我才是最能读懂你的。


　　有人喜欢读你风流倜傥的封面，有人喜欢读你余味不尽的后记，忙碌的时候或者懒散的日

子，他们就会置你于脑后而不顾，淡忘你于日月，于逝水般的流年，你不过是他们落寞时的安

慰，失意时的解脱。我与他们不同，读你注重你的外表也因你的细节而长夜不眠，更神往你内

在的气质和天然的神韵。


　　我读你读出四周宁静而温馨的气息，我读你读成自己生活的全部意义。日月加深我对你的

理解与爱，流年也不会淡泊对你的思恋。


　　于是在每一个有你相伴的日子，我想象着你的容颜，聆听着你的每一声朗笑，品味着你所

说过的每一句话，解读着你丰富的内心世界，感应着与你的灵魂相遇时所碰撞出的那一片火

花，然后静守着那一份无尽的牵挂……


　　我读你读出日月星辰的光华，我读你读成想象的翅膀。想你的时候，我会望一眼天上的星

星，望着繁星点点，我会情不自禁地轻轻吟唱起起郑伊健的《虫儿飞》：黑黑的天空低垂/亮

亮的繁星相随/虫儿飞虫儿飞/你在思念谁/天上的星星流泪/地上的玫瑰枯萎/冷风吹冷风吹/只

要有你陪/虫儿飞花儿睡/一双又一对才美/不怕天黑只怕心碎/不管累不累/也不管东南西

北……

　　我想，如果能变的话，此时，我真想变成一只虫儿，让自己飞呀飞呀，一直飞到你的身

边，哪怕只是看你一眼，我也心甘情愿。


　　今晚，月光似水，星光灿烂，我如水的情思，此时仿佛长了翅膀，飞越山川，飞越河流，

一直飞到你的身旁……


　　耳边仿佛又响起了那首歌，读你，读你千遍也不厌倦……

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉2日         多云               


也许爱情是一部忧伤的童话！惟其遥远与真实，惟其不可触摸与欠缺，方可成就起璀璨与神

圣。放弃一个很爱你的人，并不痛苦；放弃一个你很爱的人，那才痛苦；爱上一个不爱你的

人，那是更痛苦。若是有缘，时间、空间都不是距离；若是无缘，终是相聚也无法会意。凡事

不必太在意，更不需去强求.就让一切随缘吧。逃避，不一定躲得过；面对，不一定最难过；

孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久；失去，不一定不再拥有。可能因为某个理由而伤

心难过。但是，你却能找个理由让自己快乐。相爱无非是要快乐，两个人不能快乐，不如一个

人快乐！两个人痛苦，不如成全一个人快乐！爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；爱，

是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽！  


    有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定就能拥有。可是，我

就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴。爱一个人不孤单，想一个人才孤单，静静的想念，孤

独的享受。放开天上的云朵，抛开遗留的誓言。喜欢一个人，失去了，就像丢掉自己心爱的物

品。虽然遗憾，但是不会痛。爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐的痛。不

要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生，有一种思念叫做沉默。我们之间，在我的内心

深处，那一份感情，从此不会再提起。或许，只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的那段

日子。看得最真切、最清楚。最后一片叶子在我面前划落。我用我的目光把它接住，慢慢散落

到地上的。我的忧伤，没有风也没有阳光，天空没有了我心的颜色。我看不清，梦的一端连接

过去，另外一端是我未知的天堂。今天我用满地的惆怅，送别昨日的忧伤

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉3日         晴                 


为何离别总是忧伤？为何我总放不下对你的思念？你冰冷的脸充斥着我的心，我不知该怎么面

对你。每次想给你打电话的时候，都要做无数次的思想斗争，因为你那烦乱的话语总伤我的

心。每次想见你又害怕见你。因为我不知道我用哪种表情你才满意，我感觉在你面前我就是一

只卑微的蚂蚁。我是那样微不足道，也不会赢得你的关心。只有我自己，只有我自己独守伤

心，也不会得到你的半点同情和怜悯。在我的眼里，天空是昏暗的！我想，我能和秋天的树叶

一样飘落该多好？但我还不如秋叶，他们还有树根温暖的拥抱和声声的呼唤，他们还能落叶归

根。而我？只能披上无知和堕落的坏名声。我想逃离，逃离这个让我伤心的世界。但我又能去

哪呢？哪又值得我去呢？就让我随风去吧！这也许是我的最后的愿望了。就让风把我带到一个

没有忧伤和眼泪的地方。在那里我相信没有你的陪伴我也会很开心。  


    常常在没有人的时候，就会觉得有种淡淡的忧伤。站在星星漫天的窗前，拂一拂被微风吹

乱的头发，那种淡淡的细细的忧伤就会扑面而来。忙碌的心在这一刹那间就会轻松开来，烦躁

消逝，宁静袭人。懵懵懂懂的日子总是这样的转瞬即逝，回望来路，总是这样的不经意，这样

的不能预料。怀着一路的期盼和梦想来到这里，希望能找到人生的目标，也希望能寻觅玫瑰的

芳香.我是一个感性的人，爱情在我的身上超出了一般的分量。我希望我所倾心的恋人也一样

能够拥有感性的灵魂。这是我所期盼和梦寐的：你敏感却多情，你娇弱也羞涩；你有着超乎寻

常的理解力，你有着多愁善感的想象力；只需一个眼神就能猜透你的想法。在你的面前，我没

有顾虑，在你的面前，我除去了伪装，变的透明，也变的纯情。我期盼着在一个黄昏漫漫的傍

晚，会拥有自己的一所破旧却温馨的房子，一棵沧桑却昂然的老树，和自己的老伴相拥而坐，

指点着天边的晚霞，细数那青春尾巴上如水的昨天。  


    同样，我所期待的友情也是梦幻的，感性的，甚至是完美的。在友人面前，我渴望自己可

以卸下所有的包袱，把自己心灵深处最敏感的最脆弱的一面放松出来。在他们的面前，我净化

的纯粹，也摆脱的彻底。然而，我也希望我的友人也不是那种无谓麻木的应酬或是愤世嫉俗的

牢骚。你会缓缓的，静静地坐在我的身边，低低的，断断续续的讲述着那段似水的昨天。偶尔

叼起桌子上的香烟，在修长的手指间玩转，默默的仰出一圈一圈的缱绻，空气中，弥散着一缕

莫名的忧伤。窗外，是午夜来临前的一抹月光，舒缓的窝在他麦色的面庞里，弥漫……弥

漫……我不否认，我是个完美主义者，尤其在感情上。我怕，怕一不小心，把自己心中仅有的

这份圣洁摔的支离破碎。于是，我在忐忑中寻觅，又在寻觅的路上忐忑的扪心：梦幻的世界

里，是否有我的一弯寄托情素的流离？可是越来越觉得，我在慢慢的，无奈的放手，放开热烈

的春花，放开欢乐的霓虹，放开酒醉的放浪，也放开纯真的梦想，一点点，一点点的被岁月的

年轮打磨了睿智，填满了柔和，被镀上了那层光鲜华丽的老成。那层老成，是年轻最痛恨的做

作，也是最最遗憾的叛逆。于是，我学会了忧伤，在点点的星光里，淡淡的忧伤……

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉5日         暴雨               


结束了，一段所谓的感情就这样结束了，我不知道是什么感觉，是快乐还是痛苦，真的不知

道，当你告诉我，她你改变生活现状，但无法投入这段感情的时候，我的泪水就那样流了下

来。我的情感生活一直就不顺心，可能是自己真的不会处理感情问题。我也很想快乐，但是好

像我一直是个忧伤的人，我无法带给别人开心，我很想让别人开心，我却一直让我的朋友和家

人因我的忧伤而担心我，我真的很抱歉。一个人走在大雨中，我的心是那么的孤独，雨水打在

我脸上，是那么的清凉，我沉默，因为心上漂着淡淡的忧伤；我行走，因为梦想指引着光明的

方向；我流浪，因为习惯心灵自由的飞翔；我微笑，因为就算心里有再痛的忧伤我都要埋藏的

不为人知。夜深了，飒飒秋风又起。打开窗子，窗帘被风拂动，也轻轻拂过我的脸、我的发。

雨，就这么下着，叫人不知该怨谁？恼人的雨丝分清了人与人之间的爱恨。划清了人与人之间

的界限，隔清了人与人之间的距离。  


    终于，我明白为什么总在晴天之后有雨。我喜欢海边的沙滩，细细的沙温柔、纯质。流沙

从指缝滑过，流淌的不是沙，是人生所有把握不住的东西。手握得越紧，沙流得越快，比如感

情和时间。深秋的风从沙窗外侵袭而来，不但卷走了倦意，更吹醒了半醉中的沉思。好冷！身

上一阵阵地发寒，冷的究竟是这瑟瑟秋风？还是已如止水的心？秋天，这一年四季我最爱的一

季，生在秋天，在恼人的秋风中长大，秋风吹长了我的发丝、吹皱了我的眉头；秋风扫过，花

瓣洒落一地，地上一片如血的残红。曾是那样的芬芳和嫣红，顷刻间竟如此脆弱地碾作尘泥

了。以前总认为，零落的是花瓣，花，明年还会再开。那是多么唯心的观念！难道，谁能将这

花瓣一片一片拾起来，放回春天？

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉6日         小雨               


亲爱的,这一次我们是真的都丢了彼此了,我忘不了你,你忘了我了吗?还爱我吗?

忘不了曾经我们为爱所做的挣扎和努力,忘不了你天真的笑容,忘不了我们在一起的点点滴滴,

忘不了……你忘了吗?我爱你,真的。午夜梦徊，傻坐在电脑前，看着眼前那黑色的你的QQ头

像，曾经，它为了验证我们的爱，无数次地闪烁跳跃，现在，死一般地沉寂。我真的找不到你

了，你把我再一次丢了。喝一口最烈的酒，发誓将你遗忘。可是，尽管这样，还是会在不经意

间想起，你的笑，你的脸，你的头发，你天真的笑声，你曾对我说过的话，你曾发信的承诺，

想起你最爱听的歌，你最喜欢吃的苹果，想起我们曾经的曾经，想起……我恨自己为什么对

你，记性如此好.一切有关你的，如同一张张定格的黑色照片，在寂寞中沉淀，我的泪，瞬间

坠落。


想告诉你，毛毛，曾经就真的想静静的陪着你，傻傻的爱着你，一辈子爱着你，看着你孩子般

的笑容，听着你天真的笑声一辈子。想拖着你的手，一起去旅行，想做我心里想做的事，但是

却从来不敢在你面前做的事情，想在你面前，像个撒娇的孩子一样，圈着你的脖子，扯着你的

头发，在你耳边轻声说"我爱你"，想死死拉住你的衣襟，大声说好多句，"不要走，不要离开

我"以为你会停住，可是……梦很美，美的让人心碎。


为什么我们有着那么多的事还未来得及做？为什么我们就这样分开了？我真的不想。心开始抽

搐般的疼，你感觉不到了，也许是你再也不想感觉到了每天的每天，我都努力的想克制住自

己，努力的不去想你，不去想我们的过去，但是，却又一幕幕的浮上心头，每想到一次，心就

痛一次。我挂念着你，想你睡觉有没有又开太大的空调了，有没有又没有吃饭了，有没有

又……


　　我努力的想克制自己不去打你电话，这几天，我真的做到了，很爱很爱你，也很想再次让

你投入我的怀抱，只是你呢？我努力的想使自己忙点，拖了几十遍的地板还在拖，擦了几遍的

桌子还在擦，想让自己很忙很忙，忙得没有时间去想你，脑子很麻木的，朋友的电话一个聊一

个，有了他们的安慰，我暂时的忘记了你。但是过后呢？却又是疯狂的想念。

●〕{⊕     ⒛o７年 ⑦月 ⒉7日         晴              


　　你忘了我了吗？偶尔还会想起这个很爱很爱你的我吗？我真的想你，真的.闲下来的我，

有承担不了的思念，会伴着眼泪，夹着难过，抽丝拨茧般，在心里最深处，翻来覆去地痛。好

几次，在有你的梦中醒来，仿佛活生生的你又在我的面前，但是，清醒的我才发现，你已经离

我远去……



　　每天，都坐在电脑前当只忠实的网虫，听着网友们一个个分了又合的爱情故事，看着网上

一个个分了又合的，那种让人羡慕的爱情，奢望，有天我们也能那样，只是，你还爱我吗？呼

吸着没有你的空气让我窒息，我找不出勇气说再见。挤在嘈杂的人群中，我渐渐感到自己的崩

溃，以为可以坦然面对，还是没有办法阻止蜂拥而出的思念。


　　我又在深深的思念你了，快要1点了，你在做什么呢？也许已经准备进入梦乡了吧。我相

信承诺就是一切，直到今天我才真正体会到，承诺如盐，多则味反。是的，你所有的承诺如今

在我这里都变成了浓浓的苦苦的泪。为何到最后我在你心里什么都不是？是你已经看透了你自

己的心?还是我始终对这份爱没把握？


　　请原谅我对你的思念已经成了习惯，想戒掉，忘了你，可是当某种东西某种情感成为一种

习惯的时候，说戒掉又谈何容易？你不是烟不是酒，说忘记就忘记。即使麻醉，即使痛苦，即

使无果，却还是义无返顾的思念着你。还听《勇气》这首歌吗？我曾经害怕再听这首，但是，

现在的我，会听，然后狠狠的想你。很想对你说“不要分手，好吗？我需要你”。只想傻傻的

爱你，看着你好。