围城里的男人

是一个平常得不能再平常的普通人，在人群里一抓一大把的那类人物，我的老婆是医生。在一般的人眼里那是一个幸福的家。我们刚结婚的生活虽然很节俭，但是我们还算甜蜜。平常都忙于工作，家务都得大家忙着做才行。但是她就是不爱做家务，脾气也不好 我。时间久了就老为这吵架，现在也吵烦了。我就这样整日地在痛苦的折磨中煎熬着。很长时间也只能是默默忍受，我知道我不能失去理智，做出让我自己后悔的事。

有时我的思绪飘得很远，看见自己飞翔在无穷无尽的蔚蓝的天空，蓝是我最喜欢的颜色，我多么想在那无垠的空间中自由地翱翔，那也许是我生命中唯一的灵性。我相信自己清醒的意识和忍受痛苦的毅力，我也哭过，也曾经想放弃过，但是我的责任不容我放弃。这样时间长了我觉得痛苦已经成了我自己身体的一部分，也就不再与之抗争了。很多人都劝我离了算了，如果我不是觉得我是一个男人的话，真想…男人肩上的担子重啊！做个好男人难，要想把男人做好更难 。因为她不能生育，所以我家孩子是抱养的，两岁的时候来的。她很乖，也很懂事，让我在生活中有一丝乐趣，这就是我唯一值得欣慰的事。如今回想起那些吵架的日子，依然感觉如此飘渺遥远。

其实我生活的很抑郁，去年的五一的时候她还自杀过。我们吵了两句 ，那是4月的28号我说她经常在外面打牌不回家，又不做饭 。不然你搬到外面去，要不你搬到你单位去，就这么几句话。29号我要到重庆去办事。在我临时走的时候，我打电话给她，她没接，我就发短信给她说我到重庆去了 。5月1号在我刚到重庆事情还没办好， 她姐姐打电话过来说她吃了安眠药，当时我在火车站气的要死，真的是欲哭无泪啊！真想不管不顾 ，可又割舍不下。我有时认为，痛苦是一种永恒的东西。只要你活着，你就必须去承受，甚至，你需要去享受这份痛苦。我觉得我的身子，像被掏空了一样，眼前茫茫无出路，从没有像这样无力过。我的心似乎比我那弱不禁风的身躯还要脆弱，但在人生的路口，虽然我很彷徨甚至想到放弃，可我想到她对孩子和父母的好，也就认了， 这是命啊！我彻底的认命啊！ 我们认识不到半年就结婚了 我当时都28、9岁了，家里急着让结婚，怕我找不到老婆，在这些年里我只觉得落入一个大坑，越陷越深，抽身不得。这些我都不在乎，我最在乎的是她不喜欢收检。所以也就不是一个会打扮自己的女人，我真的是个命运的懦夫！

我经营的婚姻是失败的，我感到自己活得很无奈，把好好的时光全都虚度在那名存实亡的婚姻上，婚姻的失败更是让我认清了自己，看到了什么才是重要的，什么是我最想要的。我相信感情，但面对感情我却无能为力。我觉得深夜对我来说意味着灵魂渐渐苏醒的一个时间，他可以让藏在心里的东西在不经意间被某种情绪带出来，所以深夜不是一个时间概念，而是一种心理概念。

我的第一个网友，我们就很聊得来。去年的时候她来我们这里 ，要见我，我当时真的不知道怎么办，心里挣扎了很久，因为她没结婚。最后决定和我的同事一起去见了她。请她吃了饭她就走了。她走后给我发了条消息，说：她没想到我会邀我的同事一起去。她留在我记忆中的并不多，却很感动，我很珍惜她给我的这份友情，要想真正抹去这段记忆并不难，难的是，她留在我记忆中的痕迹。她给我的那份感动，那份温馨。我不能伤害她，也不可能在婚姻的城池里享受着另外一个女人的感情，所以我选择了逃避。有时我觉得某种程度上，快乐是虚幻的，痛苦反而是真实的。大约那时的我是幼稚、可笑的。只因为我脆弱的一刹那间，才让她误入情感的歧途，使她也经历一场感情的痛苦。

说到这里心里有种疼痛，有种悲哀，好像好想博得别人的怜悯一样。那种在围城里失去自由，拼命地呼喊，却无人应答的悲哀，那是没有经历过的人不会理解的。人说世界上没有后悔药，反省倒是种解药，使我至少不会病入膏肓。

人生路上有无数条叉路，人的一生在分叉路上成长，时间在分叉中通往未来。然而无论走哪条分叉路，我们殊途同归，最终都将走向死亡。无论哪条路都有别致的景致，也都意味着放弃其他所有的风景；人生只有一次，最重要的不是你踏上了哪条路，重要的是你是否会坚定地走下去，是否在途中做了无愧于心的事，是否在我们走向共同的终点前回首时，看到的那两行足印虽然曲折但却无悔。